Начнем все сначала

Вспомним детство. В школе ребята часто спорят о том, каким человеком быть лучше: холодным, спокойным, рассудительным или, наоборот, принимающим близко к сердцу, горячо переживающим события и быстро приходящим в душевное волнение. Сдержанных и расчетливых не очень любят. «У такого может и камень за пазухой оказаться!..» говорят про них. Горячий, страстный человек производит впечатление искреннего и честного. «Пусть покричит, пошумит, но зато — правду в глаза скажет»...

Года два назад я познакомился с молодым военным. Он оставил приятное впечатление: немногословный, уравновешенный. Через некоторое время он позвонил мне, сказав, что у него родился ребенок, которому нужна сложная операция. Мальчика с мамой положили в нашу больницу. Когда я пришел на обход в отделение, то, как это водится, мамаш попросили выйти в коридор. Один мальчик начал громко плакать и кричать: «Мама, мамочка! Не уходи, вернись». Оказалось, что это был сын моего знакомого. Он весь трясся от слез, нижняя челюсть его дрожала. Выйдя из палаты, я заметил, что мать его тоже горько плачет. «В чем дело? — спросил я маму другого ребенка.— Почему они плачут?» — «Они оба такие, - ответила мне женщина.— Он не отпускает ее ни на секунду. А если она выходит из палаты — кричит криком». Я попытался объяснить жене моего знакомого, что так вести себя нельзя, ибо волнение передается ребенку. Нужно стараться держать себя в руках. Она обещала постараться. Я попросил, чтобы и ребенку и ей лечащие врачи дали, в порядке исключения, успокаивающие лекарства рассчитывая, что они произведут необходимый эффект. Через неделю была назначена операция. В 7 часов утра больного перевели в отделение реанимации. Без мамы. Когда я пришел туда в 7.30, я застал его в истерическом состоянии Он непрерывно плакал и звал мать. Хотя до этого всю неделю получал лекарстза, а накануне — более мощное успокаивающее средство. Случилось так, что операцию пришлось отложить еще на сутки: привезли тяжелобольных. Мальчику были назначены дополнительные успокаивающие средства.

С ним разговаривали сестры, врачи. На следующее утро мне сказали, что как только он выходит из полудремотного состояния, начинал звать маму и плакать. Голос у него осип. Операцию делать было нельзя. Пришлось выписать его домой. За многие годы работы это был первый случай подобной реакции ребенка. Исключение из правила. Обычно нам удается провести операцию, «поработав» с ребенком и родственниками. Здесь мы потерпели неудачу...

Вернемся к человеческому характеру и его выражению, к двум крайним вариантам, двум людям. Первый сверхэмоциональный. Любое явление — слова, действия, собственные мысли, прочитанная книга вызывают в нем бурю чувств: огорчение или радость, ненависть или любовь. Либо просто — «смятение чувств». У такого человека все или «прекрасно», или «ужасно». Середины нет. Другой — холодный, спокойный. Его трудно вывести из состояния душевного покоя. «Миша! — зовут такого человека друзья,— выбегай скорее, дом загорелся!» — «Ну и что? Давно горит?..» Понятно, я шучу. Но Мишу не следует упрекать в лени, отсутствии любопытства или равнодушия. Нет. Он — человек не эмоциональный.

Известно, что крайности никому радости не доставляют. В жизни сверхэмоциональные и неэмоциональные натуры в конце концов страдают и чувствуют себя неважно. Им труднее жить. Малоэмоциональный человек лишен остроты восприятия и, осознавая в какой-то момент жизни этот свой дефект, страдает от него. Он не виноват в том, что сердце его не бьется чаще при встрече с красотой, вершинами искусства. Такие люди иногда неспособны к истинной любви. Их пульс учащается разве что при беге...

Однако не будем смешивать два несходных понятия: свойство характера, например эмоциональность и не эмоциональность, и внешние проявления этого характера. Разберем четыре варианта.

1. Бывают люди очень эмоциональные, которые свои эмоции немедленно выплескивают на окружающих. Значит они — несдержанные. Такие люди встречаются часто. Хорошо это или плохо? Чаще всего плохо. Когда неважное настроение, человек выглядит так, как будто рушится мир. Через пять минут настроение изменилось. Он громко смеется. Он не дает никому покоя. Он хочет разделить со всеми свое веселье. Такие сверхэмоциональные люди напоминают лодку, которой управляет подвыпивший рулевой. Вначале повернет руль направо. Пассажиров качнет влево. Потом повернет руль влево. А пассажиров потянет вправо. Так лодка и плывет себе, шныряя из стороны в сторону... Самое важное, что при этом люди могут тяжело страдать. Если их не воспитать своевременно или дать им распуститься, то они становятся эгоистами. Нередок исход в истерию и даже — в настоящее психическое заболевание.

2. Человек не эмоциональный, но несдержанный. Встречается редко. Представьте себе, сидит на лавочке в парке скучный толстый человек. Привык он когда-то цепляться к людям. Никому не хотелось с ним связываться. Вот он и распустился. Делает всем замечания. Уныло брюзжит. Отравляет окружающим жизнь...

3. Человек не эмоциональный и сдержанный. Работать с ним приятно. И удобно. С ним меньше забот. Но хорошо ли ему самому быть не эмоциональным?

4. Образцом является в меру эмоциональный, но внешне одержанный человек. Иногда люди рождаются с таким счастливым сочетанием свойств. Чаще — такое сочетание создается в результате хорошего воспитания. Или самовоспитания. Этот человек, остро чувствуя, прекрасно понимает, когда эти чувства и в какой форме можно проявлять. Иными словами, он умеет контролировать проявление своих эмоций разумом.

Некоторым это покажется небезусловным. «Значит, тебе хочется сказать в глаза правду, а ты должен молчать?!» «Разве это честно?! Или: если мне смешно, почему я должен делать серьезное лицо?! Притворяться нечестно».

У меня к читателю просьба: постарайтесь внимательно приглядеться к своим товарищам по работе, учебе. Подумайте, чем они вам нравятся или не нравятся. А потом постарайтесь дать им оценку только с точки зрения их эмоциональности и степени проявления эмоций. Определите, кто в коллективе располагает к себе. С кем бы вы пошли в поход, или поехали отдыхать, или работать в стройотряд. Кто не отвечает вашим требованиям. Почему? И, наконец, попробуйте посмотреть на себя со стороны. Как вы себя ведете? Нравится ли это окружающим? Что нужно изменить в вашем поведении? Это — один из многих чисто психологических тестов, экспериментов. Их рекомендуют для самооценки. Отношение к себе должно быть самокритичным. Вот и решайте: нравитесь ли вы себе. Если да или нет, то почему? И что нужно сделать, чтобы понравились. И тогда вспомните об «игре» или «притворянии». Ведь вы никого не хотите обмануть. Просто, многократно «играя» одну и ту же роль, вы постепенно, как говорят актеры, в нее «войдете» и, если будете стараться, то изменитесь в лучшую сторону. Что и требовалось.

Многие говорят, что их работа по своей сути настолько эмоциональна, что они «поневоле» многое принимают близко к сердцу и становятся несдержанными. Повышают голос, произносят резкие, обидные слова, испытывают сильное и вредное возбуждение. Но гнев — чувство «самосжигающее». В приступе гнева организм человека, как и у его первобытного предка, готовится к жестокой борьбе: надпочечники выбрасывают в кровь адреналин, повышается артериальное давление, сердце и легкие усиленно работают, лицо багровеет. Даже если человек будет громко кричать, топать ногами или бегать по комнате, он сумеет израсходовать лишь малую толику энергии. Возникает тяжелое перенапряжение нервной системы, сердечно-сосудистого аппарата — частая причина инфаркта, инсульта или тяжелого нервного расстройства. Нередко это просто распущенность, недостаток воспитания: люди с чем-то не справляются, сердятся на себя, а гнев изливают на других. Неопытные руководители, допускающие промахи, срывают злость на подчиненных. В любом случае испытание чувства гнева — вредно. А проявление его во всех отношениях нерентабельно. От этого страдают не только сами вспыльчивые люди. На работе они неприятны. Особенно если занимают руководящие посты. Никому не доставляет радости контактировать с ними. В коллективе, которым они руководят, создается тяжелая обстановка. Такой человек заставляет страдать близких, может разрушить семью, воспитать детей, подобных себе.

Так или иначе, но вспыльчивость, несдержанность, гнев — результат, плохого воспитания и недостатка самовоспитания. Как же поступать? Избивать палкой чучело раздражающего тебя человека? Или считать до десяти? Оба эти приема не только не результативны, но вредны. Вопрос этот подробно изучили психологи. Оказывается, лица, обладающие раздражительным, «гневливым» характером, могут и должны себя переделать. Что для этого необходимо? Завести специальный дневник. На протяжении нескольких дней регистрировать все случаи, когда поднималось чувство гнева. Проанализировать, в связи с какими обстоятельствами, контактами оно появлялось. Наметить план своего поведения в случае возникновения подобной ситуации: вариант, который можно предусмотреть и возникающий неожиданно. Коль скоро вы подготовлены к тому, что вас что-то или кто-то раздражает, обдумайте, как поступить, чтобы не сердиться, сократить общение с раздражающим вас Объектом. Разберитесь, в чем причина: в самом объекте или в том, что вы к нему несправедливы. В кармане хорошо держать небольшой предмет, играющий роль амулета или талисмана — им могут служить часы или брелок. Прикосновение к нему в непредвиденных обстоятельствах способно принести успокоение, и чем регулярнее вы будете это делать, тем результат окажется сильнее. Подобная реакция научно обоснована: самовнушение обладает мощным воздействием. В старину, когда люди гневались, им рекомендовали повторять про себя: «Сметана с сахаром, сметана с сахаром...» Воспоминание о приятном ястве должно было успокоить гнев. Считают, что полезно иметь под рукой бумагу, на которой в трудную минуту пишется фраза: «Начнем все сначала». Затем поочередно перечеркивают слова «начнем» и «все», а слово «сначала» подчеркивают. Этим как бы укрепляют себя в непреклонном решении покончить с дурной привычкой.

Существует много приемов, способных подавить чувство гнева и, следовательно, изменить в этом отношении свой характер. Но всегда — это долгий и упорный труд. Понятно, что в подобной системе подавления гнева есть элемент самовнушения. Таких примеров много. Например, лечение, предписываемое врачами-гомеопатами, когда пациент каждые два часа пьет 12 (не 10 и не 16, а именно 12!) капель лекарства или принимает четыре сладких маленьких шарика. Он помнит о том, что лечится, и зачастую — излечивается, особенно в случаях заболеваний, носящих психосоматический характер. Значение самовнушения здесь громадно. Именно поэтому, кстати, сфера применения гомеопатии в педиатрии и ветеринарии столь ограниченна. Ни ребенок, ни животные в лекарства не верят. Наверное, правильнее всего иллюстрировать сказанное выше примером из жизни. Передо мной лежит письмо студентки медицинского института своей матери, которую застала, приехав домой на каникулы, не в лучшем состоянии. Прочитаем его.

«Мамочка! Мне все понятно. Ты ночь не спала. У тебя синяки под глазами. Ты считала до ста. Или до тысячи. Зажигала свет и подолгу, не мигая, смотрела на блестящую точку. Тушила свет. Убеждала себя, что ноги твои становятся тяжелыми и теплыми, а тело — легким. Мышцы лица расслаблены. Но в какой-то момент на тебя наваливалась обида. Глаза наполнялись слезами. Сердце билось чаще. И ты опять перебирала в памяти все детали происшедшего конфликта. Виновата, конечно, твоя подруга. Ведь это она первая громко, так, чтобы все слышали, наговорила тебе кучу несправедливых слов. Ты ответила ей тем же. Не помня себя от гнева, вы, красные и растрепанные, кричали друг другу оскорбительные вещи. Скандал разросся до космических масштабов. Но ты вышла из него с большими потерями, чем она. Отчего? Она ссорится со многими. Делает это умело, зло. Бьет в самую больную точку. Она знает эти точки и не промахивается. Она опережает своего противника и ставит его в трудное положение. Ночью ты придумывала разные выражения: вот как надо было ответить! Следующий раз...

Нет. Следующего раза быть не должно. И вот почему. Сейчас, утром, тебе легче, чем вчера. Завтра будет еще легче. А через год ты вряд ли вспомнишь о возникшем вчера конфликте. Твои эмоции, как это чаще всего бывает, погашены на «выходе». Они сгорели, исчерпали сами себя. Появились новые. Положительные. И отрицательные. И для вчерашних в твоем сознании не осталось места. Но правильный ли это путь? Выиграла ли ты или проиграла? В любом случае — проиграла. Выигрыша здесь нет. В чем существо твоего проигрыша? Давай разберем подробнее. Ты позволила втянуть себя в малоприличный скандал. Ты опустилась до уровня не очень воспитанного человека. Вела себя даже хуже, чем я. Ты накапливаешь «опыт» дурного поведения, который, независимо от твоего желания, проявится когда-нибудь вновь. Этот опыт приносит тебе неисчислимые огорчения. В результате подобной реакции у тебя может возникнуть конфликт с человеком, который этого вовсе не заслуживает Но может тебе не простить такого поведения. И ты будешь страдать от этого. Несмотря на твои хорошие качества, к тебе будут относиться как к особе эмоциональной, несдержанной, с которой отношений лучше не иметь. Решат, что поручать тебе ответственное дело, связанное с отношениями людскими, не стоит. А ты занимаешься именно таким делом. И будешь вдвойне страдать потому, что понимаешь свою слабость. Хотя с этой работой ты, очевидно, могла бы справиться лучше многих других.

Но и этого мало.

Ты нанесла пока еще малозаметный, но бесспорный вред своему здоровью, израсходовав часть своей жизненной энергии на преодоление отрицательных чрезмерных эмоций. Бессонница. Переживания. Жизнь так коротка, а ты растрачиваешь ее не по назначению. Ты попалась в ловушку, спровоцированную твоей старой подругой. Но имей в виду — Такие ловушки расставлены на каждом шагу: не только у тебя на работе, но и на улице, и в кино, и в магазине, и в троллей - бусе. Только потому, что, к сожалению, слишком многие люди не хотят, или не в состоянии гасить эмоции «на входе». Давай вместе разберем, что это такое и как это делать — гасить. Расскажу о том, чему нас учили в институте. Непогашенные вовремя отрицательные эмоции вредны. Не бесследно, хотя и по другим законам, прошла и для тебя бессонная ночь. Давай попробуем провести такое сравнение. Конфликт — это пожар в доме. Дом сгорел, конфликт затих. Дом строят вновь. И он стоит до следующего конфликта. Возникает вопрос: а стоит ли устраивать пожар? Не лучше ли постараться погасить огонь «на входе», при первых его признаках?! Скажу сразу: дело это непростое. Дается оно лишь при известной тренировке. Ключ к этой тренировке также заключен в исполнении определенной роли. Ты знаешь, что есть уравновешенные и рассудительные люди, которых нелегко вывести из себя. С ними в чем-то бывает трудно. Но в определенном смысле — приятно. Спокойнее и надежнее. Никаких необдуманных и неожиданных поступков они не совершат. Так вот, именно такую роль в случае начинающегося конфликта нужно играть. Разберем конкретный пример. Лучше всего как раз тот, который произошел с тобой вчера. Как следовало себя вести?

Реагировать нужно быстрее. До того» как в организме разгорелся «пожар» и развязались многие сложные биохимические и нервно-гуморальные механизмы, утихомирить которые потом будет непросто. Вместе с тем необходима небольшая внутренняя пауза, чтобы пережить «ожог» неожиданной обиды и настроиться на свою «роль». Глубокий вдох. Отлично! Небольшая пауза. Если обстоятельства позволяют — «молчание золото». Чаще — не позволяют. Приходится говорить... Первая фраза. В ней важен тон, сила звука и темп речи. Тон — предельно вежливый, даже ласковый, как будто общаешься с другом. Говорить нужно тихо, еле слышно. Собеседник должен напрягаться, чтобы тебя услышать. Речь предельно замедлена, как будто ты что-то объясняешь маленькому ребенку. Что говорить? Это не имеет особого значения. Но в качестве начала пригодится такая фраза: «Простите, я вас не совсем понимаю». Произносить ее следует с большими паузами между словами. Какой смысл это имеет? Ты переводишь разговор, как говорят музыканты, из «одного ключа в другой». Из до мажора — в си бемоль минор. Твой собеседник вынужден, хочет он того или нет, повторить свою фразу. При таком твоем ответе это крайне затруднительно. Если он умышленно не подготовился к баталии. Но, поверь мне, такие положения возникают очень нечасто. Большинство конфликтов возникает по пустякам. И подобного рода способ гашения пожара — наилучший. Далее. Ты выигрываешь время, чтобы «подтянуть резервы» — собраться с мыслями, успокоиться, погасить эмоциональную вспышку, которая еще не достигла своего апогея, и, самое главное, использовать наилучший метод перевода разговора в спокойный, деловой и даже дружелюбный тон. Если первая попытка не увенчалась успехом, эту фразу можно повторить: «Простите, я все-таки вас не совсем понимаю». Конечно, в этом случае у твоего собеседника, особенно если он обращается к тебе с резкими словами и сам возбужден, возникает невольная мысль: «Что это с ней? Она заболела, устала или просто дурочка?!.» Тем лучше. Время уже выиграно. В рядах противника посеяно сомнение, а возможно, и смятение. А ты собралась с мыслями и успокоилась.

Возьмем худший вариант. Ты была на все сто процентов неправа. И твой начальник «пропесочивает» тебя лишь потому, что ты ему смертельно надоела со своими штучками. Уж я-то тебя хорошо знаю. Он тебе уже неоднократно говорил, что нельзя опаздывать на работу. Или выдумывать сказки по поводу задержки на совещаниях. Тогда у тебя есть в запасе еще одна или две фразы. Вроде: «Будьте добры, объясните мне подробнее...» Или: «У меня очень болит голова, пожалуйста, говорите потише». Таких фраз можно придумать много. Но цель одна. Быстро перевести разговор в русло нормальных интонаций, доброжелательного или хотя бы спокойного стиля. Погасить «пожар» в зачатке.

Мамуля! Ради бога не думай, что я у тебя очень умная, все знаю и хорошо себя веду. Ничего подобного! У меня твой характер. И все твои недостатки. Страдаю я от них гораздо больше, чем ты сама. У современного поколения свои проблемы и поводы для раздражения и гнева. Поэтому все, что я тебе сказала, я давно уже обдумала. И даже записала. Стараюсь выполнять. Говоря откровенно, получается у меня неважно, но небольшие сдвиги имеются. Мне нужно торопиться: не успею оглянуться, вдруг появится ребенок. Как я его буду воспитывать?! Тебе, конечно, легче: ты меня уже воспитала. Остались сущие пустяки: займись, пожалуйста, собой. Сама».