Выводы

1. «Культуропитейство» — это самая опасная форма алкогольного отравления. Преступная форма — за семнадцать лет своим примером культурнопьющий убивает одного человека.

И как, соратники, бывает страшно видеть, когда этим человеком оказывается собственный сын или собственная дочь.

Я десятки таких трагедий видел. В культурнопьющей семье гибнет от пьянства ребёнок. А ведь втянули отец с матерью, они-то первый фужер в руки-то и вложили этому ребёнку.

2. «Культуропитейство» — это самая тяжёлая форма алкогольной зависимости.

Непонятно, но я сейчас поясню. Вот вы соратники в понедельник пойдёте к себе на работу и подойдите к любому так называемому пьянице или алкоголику, они у вас на работе есть, и попробуйте с ними завести разговор о вреде алкоголя. Не о том, что он, пьяница, плохой, а что алкоголь — это смерть, это конец скоро всем от алкоголя придёт. Будьте уверены: любой алкоголик ваш разговор поддержит. Он эту смерть своими глазами видит. Он знает, что это смерть и гибель. Но вы попробуйте в понедельник подойти к своему любому так называемому культурно пьющему коллеге и предложить ну совершенно невинную вещь: «Слушай, у нас тут на неделе у кого-то день рождения. А давайте его проведём, отметим без алкоголя? Торт состряпаем, чай поставим». «Ааах! Да ты что! Да мы что, алкаши что-ли какие? Да мы что, себе на день рождения шампанского позволить не можем?» Да он вас слушать не будет, этот коллега. Потому что у него самая тежелейшая форма алкогольной зависимости — он культурнопьющий. Он ещё не допился до понимания того, что это смерть, конец и гибель.

Я вот первые три года вёл занятия по методу Шичко, и мы давали рекламу: «Метод Шичко против алкоголя, табака и наркотиков». И, в основном, шли мужчины, в основном, с понятно с какой проблемой. Как мне легко, соратники, легко работалось первые три года, вы себе представить не можете. С теми людьми не надо было делать то, что я с вами делаю пятый день. Тем людям не надо было доказывать что алкоголь — это самое страшное зло, какое только есть на сегодня в нашей жизни. Это убийство, уничтожение нашей нации, которая идёт нашими руками на наших глазах. Тем людям этого доказывать не надо было. Они пришли за помощью. Пришли: помогите! Они уже готовы расстаться с этой зависимостью. Только начинали писать, через два дня как огурчики вылетали. А потом мы начали курсы общего оздоровления, зрения, и пошёл народ, в основном, как и вы, культурнопьющий. И вот здесь, соратники, нам, преподавателям, приходится на этом месте крутиться на пупу. Потому что многие до пятого занятия понять не могут: «Слушай, ну причём тут алкоголь? Ну причём? Ну мы-то ж не алкоголики! Иди алкоголикам про алкоголь рассказывай. Вот в глаз бы чего-нибудь капнул, вот за это тебе спасибо. А он лезет в душу с этим алкоголем». Понять не могут.

3. Не всякий культурнопьющий сопьётся и станет алкоголиком. Но все до единого алкоголики начинали с культурного пития.

Ну и в заключение этой темы расскажу вам весёлую историю.

Меня очень часто приглашают выступить куда-нибудь в трудовые коллективы. Ну, звонят, как правило, наши же соратники:

— Владимир Георгиевич, вы так интересно о многих вещах рассказываете. Давайте устроим встречу в коллективе?

— Да пожалуйста.

— А когда?

— Ну, на минут сорок можно в обеденный перерыв. Или к концу рабочего дня.

— А как называется лекция?

— Ну, назовите так: сеанс психоанализа с установкой против всех вредных привычек, болезней, табака, очков и так далее проводит президент, профессор, пятое-десятое.

— Ага, ну ладно.

Вешают объявление, народ на сеансы ходит. Приходит народ в «красный уголок». Я говорю: «Так, сели все поудобней. Все, у кого часы с металлическим ремешком, сняли». Все снимают часы, в карман суют.

— Цепочки, кольца?

— Нет, нет, только часы.

Сняли, всё положили. Начинаем сеанс. И я начинаю им рассказывать о методе Шичко, о методе Бейтса, о том, что можно самому восстановить и здоровье, и зрение. Рассказываю о программировании, программировании детей на дурное. Об алкоголе рассказываю, про мочу дрожжевых бактерий, про шампанское, про газы, хохочут. Ну а потом говорю: «Ну вот, хотите помочь себе восстановить здоровье и зрение, помочь детям, разрушить у детей ложные программы, приходите к нам на курсы, мы вам поможем». Все: «Ой, спасибо, хорошо, хорошо». Кто-то говорит: «Так, а установка-то когда будет? Сеанс ведь. Установка ж должна быть». Я говорю: «О, будет вам сейчас и установка. Ну-ка сели все поудобнее». Все садятся поудобнее, кто-то глаза закрывает, начинает руками махать, кашпировщина полезла.

И я таким загробным голосом начинаю давать установку: «Уважаемые товарищи, я верю, что пройдёт совсем немного времени, и окажетесь вы в очередном застолье. И символом праздника посреди стола, вся в орденах и медалях, будет стоять бутылка с алкоголем. И всё-то на ней будет не по-русски написано, а сверху сбоку стоять какие-то непонятные градусы. (Кстати, градусы на бутылке точно обозначают процент мочи дрожжевых бактерий, которые в бутылке содержатся.) И вдруг потянется ваша рука за этим злополучным стаканом. Я бы очень хотел, чтоб вы вспомнили эту нашу мимолётную встречу, и решительным движением навсегда отодвинули от себя этот стакан. Понимая, какое преступление перед своими детьми, перед всеми детьми, перед будущим нашей родины вы собираетесь совершить, взяв в руки этот стакан. Отодвиньте, и вам станет так легко, так хорошо на душе, вы не будете принимать участия в этом дьявольском деле. Вот такая будет у меня вам установка».

«Шшшш! Это ж надо же, вот так нарвались на установку», — шум в зале, недоумение. Кто-то говорит: «Ну а если?..» Я говорю: «Ну а если…» И тут все вздохнули. «Не хватит, говорю, у вас мужества отодвинуть стакан, и уговорят вас его поднять да чокнуться (кстати, это отсюда [От автора сайта: Показывает на голову.] — человек чокнулся, и яд в себя заливает). Так вот, если уговорят вас чокнуться, то чокнитесь на удивление хозяевам и другим гостям на все сто процентов. И залейте этого алкоголя в себя столько, чтоб назад из ушей и из носа закапало. И приползите вы домой обязательно на четвереньках. И дома обязательно обрыгайте все ковры, все углы, и ложитесь в эту лужу спать. А утром, когда вы проснётесь, вы посмотрите в глаза своим детям и скажите: «Дети, алкоголь — это страшнейший наркотический яд. Вы посмотрите, в каких скотов, свиней людей превращает». И будьте уверены, в этот раз дети вам поверят. Дети вам поверят. Вот такими глазами посмотрят, и вы для них будете примером того самого противоалкогольного программиста, которого, наверное, им так не хватает в этой жизни.

А вообще, соратники, вопрос очень и очень простой. Я хочу у вас спросить: «Кто-нибудь из вас сможет своим детям доказать, что алкоголь — это самый страшный наркотический яд?» Вот вы сможете детям доказать языком, если на праздник достанете бутылку, поставите на стол, нальёте? Да дети вас будут считать за последнее дерьмо: алялякает одно, делает-то совершенно другое. Правда?

А я своим детям доказал. В 83-м году я прочитал доклад академика Углова, у меня волосы зашевелились. Уголов пишет, что в нашей стране народу осталось жить двадцать лет. В 2001 году нас как индейцев уничтожат алкогольной войной. Нам вот этот 85-й год передышку девять лет дал, нас в 2010 году уничтожат алкогольной войной. Я пришёл домой, думаю надо что-то делать и на глазах у изумлённой жены открыл бар, достал все там коньяки-шампанские, пошёл и всю эту отраву вылил в унитаз. И сказал, что никогда в нашем доме этой отравы больше ни грамма не будет. Я, молодой русский парень, интеллигент своего народа, да я прекрасно понял, кому надо, чтобы я эту отраву культурно сосал. Я понял, что молчать я не смогу, чего б мне это не стоило, а стоило мне это очень многого в жизни. Но я так же и понял: я людям начну говорить, а они скажут: «А ты сам-то как пьёшь? Наверное, культурно? Ну, научил бы нас, пьяниц, культурно пить, так и проблему бы решили». Так ведь научить-то невозможно, это наркотик. У каждого свой путь. У нас первый президент России спился.

И я своим детям доказал, у нас с 83-го года, восемнадцатый год, в нашем доме нет алкогольной отравы. Вообще её нет. Мы её не покупаем, не берём. Её вообще в принципе нет. Более того, всякий раз когда, помните, по телевизору рекламировали алкоголь и табак, Распутин моргал, помните? Реклама шла. Я всякий раз раз девчонкам, дочерям, говорил: «Смотрите, девчонки, это сволочь работает. Враг работает на телевидении. Этот враг задался целью уничтожить ваших будущих мужей, убить, искалечить ваших будущих детей. Упаси вас Господь хоть когда в жизни притронуться к этой отраве!» И мои дети мне поверили. Мои дети мне поверили! Понимаете?

Старшей дочери моей тридцать лет. Она работает на Новосибирском телевидении. Вы не представляете, соратники, какая это клоака, мерзость это Новосибирское телевидение! Вам представить невозможно. Она единственная во всём коллективе на несколько сот человек, которая не употребляет алкоголь и табак. Они на неё такими глазами смотрят, как будто не с той планеты человек.

У меня младшая дочь закончила в этом году Академию экономики и управления. Пятый курс. Я один раз приехал к ней в Академию туда, я чуть не умер, не задохнулся: я в перерыве хотел подняться на четвёртый этаж по лестнице. Пройти невозможно. Стоят девки, сосут этот табак, там дым коромыслом, хоть топор вешай. Моя младшая дочка тоже не употребляет ни алкоголь, ни табак.

Более того, соратники, я счастливейший отец. Ведь они себе и молодых людей нашли, которые тоже ведут здоровый, трезвый образ жизни. Оказывается, чистота, она ведь к чистоте тянется. Чистота, она к грязи ведь приставать никак не хочет.

Сейчас у нас будет четыре минуты перерыв. Во время перерыва сдайте, пожалуйста, конвертики на проверку Александру Алексеевичу. И после перерыва все быстренько садимся на свои места. Мы сделаем массаж и эфирные глаза, не будем полный комплекс. И запишем под запись весь комплекс. Я его сегодня вам дам под запись.

Потёрли руки до тепла, и давайте сделаем массаж глаз.

Поморгали глазками, отряхнули руки и начали.

1. Тремя пальцами лоб помассировали. Помассировали лобик тремя пальцами, погладили.

2. Тремя пальцами брови помассировали, помассировали бровки, погладили бровки. Поморгали.

3. Двумя пальцами височки помассировали, помассировали, погладили. Поморгали.

4. Тремя пальцами верхнюю скулу под глазами помассировали, погладили, поморгали.

5. Пазуху у ноздрей указательными пальцами помассировали, помассировали. Погладили, поморгали.

6. Средними пальцами нос, переносицу помассировали, помассировали. Погладили, поморгали.

7. Ухо. Перед ухом на щеках ямочку помассировали. Шишечку-котелок помассировали. Отверстие. Ушную раковину всю помассировали, пощипали за уши. За ушами мягонькое место помассировали.

8. И, наконец, шею сзади помассировали.

А сейчас начинаем собственно массаж глаз. Потёрли руки до тепла. Отряхнули руки. И начинаем массаж глаз. Кстати, женщинам, девушкам, кто красит глаза, массаж глаз делать утром (до накрашивания) и вечером после умывания (чтоб тушь не расплывалась).

1. Итак, двумя пальцами накладываем на верхнее веко, нажимаем и повибрировали вперёд-назад. Нажали, повибрировали, нажали, повибрировали. Поморгали, поморгали, поморгали.

2. Средними пальцами снаружи подводим, и с уголков глаз снаружи нажать, слегка повибрировать. Снаружи нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Поморгали.

3. Двумя пальцами нижнее веко. Снизу глазик нажать, повибрировать, нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Поморгали.

4. Изнутри, от переносицы, средние пальцы накладываем на глазик и тихонько нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Поморгали.

5. Четырьмя пальцами защипнули глазик и помяли, повибрировали, поулучшали кровоснабжение. Поморгали.

6. Указательным пальцем правой руки на правом глазу астигматичную точечку нажали, повибрировали. Представьте, что глаз пластилиновый и в сторону выдулся. А вы нажали, повибрировали, чтоб стал снова круглым. На втором глазу астигматичную точечку нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Она, астигматичная точка, может плавать и у многих уже поплыла. Мышцы начинают по-разному расслабляться, и она может уйти, вбок, вниз, куда угодно. Поморгали.

7. И, наконец, глазки зажмурили. В сторону раз — китайские. Зажмурили, вверх. Зажмурили, вниз. Поморгали глазками, поморгали.

А сейчас давайте сделаем упражнение, комплекс упражнений, «Эфирные глаза».

Все сделали на меня центральную фиксацию. Поморгали, поморгали. Взяли все эфирные глазки и начали.

1. Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

2. Взяли эфирные глазки вправо, влево, вправо, влево, вправо, влево. На место. Поморгали.

3. Диагонали. Вправо-вверх, влево-вниз, вправо-вверх, влево-вниз, вправо-вверх, влево-вниз. На место. Поморгали.

4. Обратная диагональ. Влево-вверх, вправо-вниз, влево-вверх, вправо-вниз, влево-вверх, вправо-вниз. На место. Поморгали.

5. Прямоугольник рисуем. Верхнюю сторону, боковую вниз, нижнюю, вверх. Верхнюю, вниз, нижнюю, вверх. На место. Поморгали.

6. В обратную сторону. Верхнюю, боковую вниз, нижнюю, вверх, верхнюю, вниз, нижнюю, вверх. На место. Поморгали.

7. Циферблат рисуем. Взяли на двенадцать часов, начали. Три часа, шесть, девять, двенадцать, три, шесть, девять, двенадцать, три, шесть, девять, двенадцать. На место. Поморгали.

8. В обратную сторону. Двенадцать, девять, шесть, три, двенадцать, девять, шесть, три, двенадцать, девять, шесть, три, двенадцать. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

9. Теперь «Бантик», «Восьмёрка на боку». Глазки в сторону, начали. Боковинка, диагональ, боковинка, диагональ, боковинка, диагональ, боковинка и диагональ. На место. Поморгали.

10. «Песочные часы», «Восьмёрка с тонкой талией». Верхушечка, диагональ вниз, нижняя, вверх. Верхушечка, вниз, нижняя вверх. На место, поморгали.

11. Спираль раскручиваем. Эфирные глаза взяли. Маленький круг рисуем — раз, второй круг, побольше, — два, третий, ещё больше, — три, и четвёртый, большой, круг — четыре, и ушли эфирные глазки… На место их. Поморгали.

12. Закручиваем спираль. Взяли эфирные глазки вниз в сторону на вытянутых руках. Начали. Раз — большой круг, второй круг, поменьше, — два, третий круг, ещё меньше, — три, и четвёртый, маленький, — четыре. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

13. А сейчас эфирные глаза наматываем на горизонтальную стеклянную трубу. И свои глаза пытаемся намотать на эту же трубу. Взяли эфирные глазки, в сторону, начали. Раз виточек, два виточек, перед собой три виточек, четыре виточек и пять. Сматываем: раз виточек, два, перед собой три, четыре и пять. На место, поморгали. Стряхнули напряжение.

14. А сейчас наматываем эфирные глаза на вертикальную стеклянную трубу. Взяли эфирные глазки, на пол положили, начали. Раз виточек, на уровне груди — два виточек, на уровне носа — три, на уровне волос — четыре, и выше головы — пять. Сматываем: раз виточек, на уровне волос — два, на уровне носа — три, на уровне груди — четыре, и на пол положили — пять. На место. Поморгали.

15. Змея-синусоида или волна. Взяли эфирные глазки, в сторону, начали с хвоста. Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, голова. Назад. Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз, вверх и хвост. На место, поморгали. Стряхнули напряжение.

16. Следующее — наматываем эфирные глаза на глобус, на стеклянный прозрачный глобус. Взяли эфирные глазки и начали. Раз виточек, два виточек, три, четыре, пять и шесть. На место. Поморгали.

17. В обратную сторону на глобус: раз, два, три виточек, четыре, пять и шесть. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

18. А сейчас вразнобой глаза: правым смотрим на правую руку, левым — не левую. И руки далеко не растягиваем: всего сантиметров на пятнадцать. Вниз, вправо-влево, недалеко растягиваем в этом упражнении руки. Взяли эфирные глазки и начали: правый вверх, левый вниз, раз, на место. Левый вверх, правый вниз, на место. Правый вверх, левый вниз, на место. Левый вверх, правый вниз, на место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

19. Взяли эфирные глазки, к носу свели и до ушей развели. Свели, развели. Правым смотрим за правой рукой, левым за левой. Свели, развели. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

20. По диагонали тянем эфирные глазки: раз, тихонечко, на место. Два, аж перекашивает, на место. Раз, два, три, четыре. И раз, и два, и три, и четыре. На место. Поморгали.

21. Вращение эфирными глазами. Взяли эфирные глазки, к носу свели и круги рисуем. Раз, и правым глазом смотрим за правой рукой, левым за левой. Быстро не надо. Четыре, пять и шесть. На место. Поморгали, стряхнули напряжение.

22. В обратную сторону круги рисуем. К носу свели, раз, два, три, четыре, пять и шесть. На место. Поморгали.

23. А сейчас все близорукие потёрли руки до тепла и сделали пальминг. А дальнозоркие, давайте пополируем глазами. Дальнозоркие и у кого плоский глаз, мы с вами сделаем полировку глазами. Итак, дальнозоркие взяли все эфирные глазки, нарисовали букву «О». И представьте — у вас два тампона, и тихонько начали полировать букву «О». И смотрим за своими руками с тампончиками, полируем стеночки буквы «О». На свои руки, а не на мои, смотрим. Пополировали, на место. Поморгали. В обратную сторону букву «О» нарисовали. И пополировали в обратную сторону. Медленно, чтоб глаза совершали эти вращательные движения. Пополировали, на место, поморгали.

А сейчас дальнозоркие и плоскоглазые сделаем пять быстрых циферблатов по часовой стрелке, пять против. Взяли эфирные глазки, на двенадцать часов, начали. Раз, два, три, четыре и пять. В обратную сторону. Раз, два, три, четыре и пять. На место, поморгали.

Потёрли руки до тепла и сделали пальминг. Итак, глазки закрыли все, успокоились, расслабились, каждый про себя сказал комплимент своим глазам. Лучше всего повторяйте всякий раз торжественное обещание, которое вы дали своим глазам в сочинении: «Глазки мои хорошие, отдыхают, я их буду любить, заботиться». Каждый раз надо это повторять. «Каждый час буду делать пальминг, давать отдых, расслабление, буду делать соляризацию глаз на солнышке. Я буду делать специальные упражнения, буду делать каждое утро и вечер комплекс упражнений на восстановление зрения и мои глазки будут мне служить прекрасно, будут служить всю мою жизнь». Не забывайте представить что-то однородно чёрное, тёмное. Ну и самое главное — приятное воспоминание.

А сейчас у всех глаза закрыты, ладошки на носу, сели прямо. Все под ладошками глазки слегка зажмурили, расслабили, зажмурили, расслабили, зажмурили, расслабили. Сняли ладошки и носом нарисовали несколько букв-пессимумов. Букву Ж, букву Щ, букву Ц, букву Ы, букву М. Цифру можно какую-то нарисовать которую всегда плохо видите. Скажем, девятку или шестёрку, пятёрку. А сейчас глазки промокнули, как дети, вздохнули глубоко, выдохнули и открываем глаза, быстро-быстро моргая. Поморгали, поморгали, поморгали, поморгали, поморгали.

Открыли свои конспекты и написали все:

Комментарии к статье "Выводы"
Добавить свой комментарий
*все поля должны быть заполнены